Михаил
Бурий
Кондукторские
Заметки
Тимми
-
Usher не достоин
носить имя
реппера со
своими сопливыми
песнями для
девчонок, и
вообще... -
Смотри -
Тимми!.. -
Как у этого
засранца
смелости
хватает нам на
глаза
попадаться!.. -
Пацаны,
пошли поздороваемся! -
Приподадим
урок
сосунку! Тимми
шёл и ел
яблоко.
Мирно и
спокойно. А
ещё он
боялся. Чего?
Да он и сам
толком не
знал, чего он
боялся.
Собственно
говоря он
боялся всего.
Того, что к
нему
подойдут
плохие пацаны,
и он, худой и
беспомощный
(несмотря на
то, что Тимми
каждую
субботу
ходил в качалку,
он не мог
прибавить
ни грамма к
своим
бицепсам и
триперсам,
потому что
боялся того,
что это было
бы как то
неприлично
с его
стороны), как
всегда не
сможет себя
защитить, да
и не
попытается
из-за страха
мести. В
школе, как в
тюрме: не
поставишь
себя правильно
с первого
дня своми
действиями, жестами,
взглядами -
будешь всю
жизнь неуважаемым
пресмыкающимся.
А Тимми с
первого дня
выбрал
неправильную
тактику. Он
начал пресмыкаться
и пытаться
подружиться
с каждым
живым
существом,
потому что
был одинок. Это
вызывает
отвращение,
и его вскоре
начали
долбить и
издеваться
над ним. Он
боялся всегда,
и он уже
устал
бояться. Он
привык бояться.
Страх делал
его с каждым
днём всё
меньше и
незначительнее.
Однажды
вдруг ухудшилось
зрение - тоже
от страха.
Ему
пришлось
носить очки,
что
вызывало
ещё больше
насмешок и
издёвок. Каждый
день,
приходя из
школы, он
выгонял свою
маленькую
сестрёнку
из комнаты,
которую
должен был
делить с ней,
запирался
там и долго-долго
плакал. А
ночью он
представлял
себе своих
обидчиков:
Он подходил
к ним, такой
крутой, и
прямо у всех
на глазах
начинал их
терзать, то
ножом, то бейсбольной
битой
(нигеры с
бейсбольными
битами
всегда
казались
крутейшими
существами
во
вселенной).
Тёплая
кровь
обидчиков брызгала
ему в лицо, а
все вокруг
смотрели на него
горящими от
зависти
глазами... Так
всё это
представлял
себе Тимми и
мирно
засыпал.
Постепенно
он не мог
больше
уснуть, не увидев
эти
картинки, но
вскоре
этого
перестало
хватать, и он
стал только
больше
возбуждаться,
при этом
лилея в себе
навящивую
идею, что он
расправиться
со всеми
обидчиками,
и чем дольше
он
прокручивал
свой план в голове,
тем менее
невыполнимым
казалось
ему всё это.
Но как
только он
выходил на
школьный
двор, его
окутывал
страх, и
никак не хватало
смелости
наказать
обидчиков... Они
нависли над
ним, как тени,
и он вдруг
стал сразу
меньше: “Опять!..”-
пронеслось
в гоглове, но
при этом страх
предвкушения
расправы
улетучился
сам собой,
когда эта
расправа
началась, и
он, как тупая
скотина,
приготовился
к
подчинению. -
Что, яблоки
ешь -
здоровым
хочешь
стать?- произнёс
самый
главный из
них. От
первого же
толчка
Тимми
свалился
лицом на
асфальт. Очки
слетели и
упали рядом
с ним.
Привстав, но
при этом
оставаясь
лежать, Тимми
поднял их, но
вдруг что-то
счёлкнуло в
мозгу,
и он, вместо
того, что бы
надеть их,
сжал с такой
силой, что
дорогая
оправа (мама
попыталась
сделать всё,
что бы над её
чадом не
издевались,
потому что
чувствовала
его
состояние,
но всё это не
помогло)
треснула, и
осколки
линз
впились ему
в руку, но он
не
почувствовал
боли, а обрадовался
знакомой по
фильмам
ужасам крови,
которая
медленной
струйкой
потекла из ладони.
Тимми
больше не
боялся,
потому что в этот
момент в него
вошёл демон,
давным
давно
вьющийся
вокруг его
тела. Он знал -
пришёл
момент,
которого он
давно ждал, о
котором так
долго
говорил
хозяин, и
который сулил
ему
повышение
из ранга
низких
демонов... Тимми
встал и
пошёл по
направлению
к дому. Он
больше
ничего не
боялся. -
Поди нам
поппадёт. Стопудово
пошёл
доносить.- в
отчаянии
произнё
один из
компашки... Тимми
знал, где у
отца
хранился
табельный
пистолет. Через
полтора
часа он уже
снова был в
школе. Все
расходились
по домам. Он
сразу
наткнулся
на компашку,
которая его
достовала,
но те как не
странно
даже не
попытались пристать,
а только с
обидой
смотрели на
него, потому
что думали,
что он их
заложил.
Никто не
заметил
пистолета,
который
Тимми держал
в правой
руке. Он тоже
в свою
очередь не видел
угрюмых
выражений
их лиц. Всё
заволокла
кровавая
пелена.
Тимми
поднял руку
и выстрелил
прямо в лицо
одному из
школьников,
не
почувствовав
боли в
вывихнутой
отдачей
руке. Потом
он ещё
четыре раза
выстрелил в
рядом
стоящую
топу. Все
пули достигли
цели.
Последнюю
пулю он
загнал себе
в висок. Его
рука
безвольно
выронила
пистолет, и
Тмми мешком
грохнулся
на залитый
кровью
школьный
двор. Все
смотрели в
его сторону с
ужасом,
смешанным с
одновременным
презрением
и отвращением... 03.02.2002.
Боргзум. Кондукторские
заметки
Дневники
Гаврилы
Рябого
От автора. При
очередном
переезде я
наткнулся
на небольшой
блокнот с
листочками
в клеточку.
Сразу нагрянули
воспоминания.
Это были так
называемые
«Кондукторские
заметки». Это
всего пара
небольших
рассказов
из моих
личных
наблюдений.
В то время
(имеется ввиду
годы 1995-1999, где-то тогда
были
собраны
материалы
для
«Кондукторских
заметок»)
были
проблемы во
всей
системе, в
том числе и в
системе
городского
автотранспорта.
Цены на
билеты
дорожали
пропорцианально
с недовольством
горожан, а о
сервисе не
было и речи.
Дожлен сказать,
что
положение
до сих пор
намного не улучшилось... Проблемы
были. Всем
известна
черта
русского
народа
прибегать к
юмору, когда
припекло
дальше
некуда, а
выхода из
ситуации
нет. Здесь
происходило
тоже самое. Создавая
«Кондукторские
заметки», я не
изобретал
велосипед, а
делал то, что
делали многие
другие. У
каждого
было в
арсенале пара
таких
историй из
жизни
кондукторов. Хотелось бы
ещё кое-что
сказать о
Гавриле Рябом.
Этот
персонаж
был
придуман
несколько
лет тому
назад
Константином
Комаровым. К моему
большому
сожалению
Константин
прекратил
писать пару
лет тому
назад,
потому что
должен был
приступить
к учёбе. Так
вот, он писал
Гаврилу
Рябого с
меня,
полностью
отразив типичные
черты моего
характера,
поэтому он
был не
против,
когда я
попросил
его «попользоваться»
Гаврилой.
Кто лучше
знает
Гаврилу, если
не я. И
всё-таки
Гаврила
Рябой не моё
отражение, а
карикатура
написаная с
меня мастерской
рукой
Константина. Достаточно
лить воду. Не
хочу дольше
отвлекать
любезного
читателя... Вриксум, 11
декабря 2002 г. *** Я зашёл в
автобус.
Лучи
заходящего
солнца отбрасывали
последние
тени на пол. Несмотря на
позний час,
автобус был
заполнен
пассажирами,
практически
все молчали,
в автобусе
витала
атмосфера
скуки. До конечной
ещё
оставалось
остановок
десять. В
салон ободранного
«Лаза» вошёл
подвыпивший
гражданин, сразу
внёся
оживление.
Люди с
энтузиазмом
расшевелились,
предвкушая
скорое
развлечение. У
кондукторши-женщины,
лет сорока
пяти загорелись
глаза в
превкушении
скандала: -
Гражданин,
что у вас?! -
У
меня... у меня
только яйца,-
парировал
удар
подвыпивший
пассажир. В салоне
раздался
гомерический
хохот. -
Ну
и что я с
вашими
яйцами
делать буду.-
Мгновенно
последовал
раскат
смеха. -
Ну,
я могу с вами
яйцами
расчитьаться.-
Хохот
прервал его
слова, а
когда толпа
успокоилась,
он
продолжил
заплетающимся
языком: -
Я
тебе,
конечно
отдам два
яйца, но моя
жена будет
очень
недавольно,
когда
недосчитается
у меня двух
яиц... – Смех
снова
оборвал его
слова. Тут мне в
голову пришла
одна мысль:
«Каким
образом он
донёс
ячейку яиц в
таком
состоянии
до
остановки?» Гражданин
продолжал: -
Как
я ей в глаза
буду
смотреть...
без яиц? Двери
открылись
на конечной,
и
оставшиеся пассажиры
вышли
вместе с
повыпившим
гражданином,
который так
и не оплатил
проезд. Этот
случай, так
же – вкратце,
описан в рассказе
Константина
Комарова,
правда рассказ
на момент
написания
этих
дневников
не был
закончен. Яйца
вообще
являются
орудием
розыгрышей кондукторов
пассажирами.
Главное
импровизировать. Однажды
я
присутствовал
при
зарождении
анекдота
«Конрабас и
яйца». Я
ехал в
переполненном
автобусе
(впринципе, в
городе
Омске
«переполненные»
- это эпитет, который
единственно
верно
подходит к
слову
«автобус»), у
окна сидела
девчушка с
контрабасом,
а рядом
сидел
мужчина с
ячейкой яиц.
У обоих были
проездные, а
у девочки и
справка, т. е.
Все
формальности
были
соблюдены. Вдруг
«особо
усердная»
кондукторша
начала наъезжать
на
девочку-контрабасистку
с требованием
оплатить
багаж. За
время
кодукторских
оргий,
мужчина с
ячейкой яиц
вышел, и на
это место
сел другой,
без яиц,
всмысле без
ячейки. Тут
же он
попытался
«впречься» за
девочку, на
что
кондукторша
ему сазала: -
А
вас, мужчина,
я сейчас
заставлю за
яйца платить. На
это
последовал
достойный
ответ: -
Ну
если у меня
яйца
размером с
контрабас... Хохот
не дал ему
договорить... *** Я
возвращался
с вечеринки.
Было уже
поздно, поэтому
я решил, что
сяду даже на
комерческий
автобус
(было
довольно
холодно),
если таковой
придёт,
несмотря на
то, что в нём
для школьников
нужно было
платить
трёшку
вместо 50-ти
копеек. Вскоре
подошёл
«голубой», так
ласково
прозвали
горожане
комерческие
маршруты,
из-за
таблички
синего
цвета. Двери
открылись,
рядом со
мной стояло
ещё несколько
человек, в
том числе
цыганка с
маленьким
ребёнком и
мужчина с
бухгалтерской
физиономией
в очках. Все
вошли, а
когда
цыганка взошла
на
приступочек,
кондукторша
заслонила
вход
широкой
кондукторской
грудью: -
Выходите! -
Почему?
– недоумённо
спросила
цыганка. -
Выходите! Цыганка
оттаранила
представительницу
кондукторского
племя. Зашла
и достала
червонец. Изумлению
кондукторши
не было предела: -
Вы
что, платить
собираетесь? -
Теперь
не буду, раз
вы со мной
так
по-хамски обращаетесь. Кондуктор
опомнилась
и, обращаясь
к притаившимся
зайцам,
заявила: -
Оплчиваем
проезд. У
меня тут,
кажется,
свеженькие
появились. Очкарик
подал
кондуктору
полтинник, а
та ему, так
нагло, два
рубля сдачи
подаёт. Он
шары
выпучил да как
заорёт: -
Я
вам 50 рублей
давал! -
Нет,
пять! -
Нет
50! -
Да
у меня таких
купюр нету. Так
они
проорали
остановок
пять. Под
конец кондукторша
говорит: -
Я
б сдачу дала,
да у меня
столько
нету. А
тут его остановка
подошла, он вышел,
а кондуктор
села,
достала
пачку
десяток и приступила
к
пересчитыванию
своих
кровных
отнято-заработанных. А
я на
следующей
остановке
вышел, так и
не заплатив. *** Захожу
в автобус
рано утром
(для меня
раннее утро –
это около 13:30). Со
мной в
автобус
зашло ещё
несколько
человек, в том
числе
молодой
человек с
мамой. Ещё,
когда
автобус
подъезжал,
чувствовался
лёгкий, но
тошнотный
запах
перегара. Когда
я сел, ко мне
подощла
пьяная в
драбадан
кондукторша,
пошатываясь
из стороны а
сторону. Вообще-то,
я обычно
подкалываю
кондукторов,
подавая за
проезд
однокопеечными
монетами (50
копеек), но на
этот раз
послушавшись
инстинкта
самосохранения
подал 50
копеек
одной
монетой. Потом
представительница
новейшей
проффессии
подошла к
молодому
человеку,
который в
ответ на
сделанное
заплетающемся
языком
предложение
оплатить
проезд
вежливо произнёс: -
Да
пошла ты,
дура синяя! Кондукторша
залилась
сиренным
воем: -
Это
я-то синяя?! Да
нас на
мед-контроль
проверяют!- А
потом с
грохотом
завалилась
на пол автобуса. *** Записывая
(заметьте,
записывая, а
не сочиняя)
«Кондукторские
заметки», я ни
в коей мере
не стремился
высмеять
проффессию
кондуктора,
а лишь указать
на
неполноценность
системы,
породившей
диких
созданий,
подобных
волкам, кондукторов. Избрал
я именно их,
потому как
чаще всего
сталкиваюсь
с их
некомпетентостью. При
этом всё это
вовсе не
значит, что
только
кондуктора
являются
отражанием
Системы, так
например
однажды на
мой вопрос,
есть ли в
школьной
библиотеке
«Портрет
Дориана Грея»,
я услышал: -
У
нас только
книги –
портретов
нету... Стихотворения
Леска
Прекрасное
лето, Отличная
жизнь. Кровать-одноместка Пустует
опять, Натянута
леска, Мне
страшно
вставать. Лежу
на полу В
позе креста, На
леску
смотрю, Вспоминаю
«тогда». На
леске висят Лица
друзей, Они
говорят Об
идеях тех
дней. Мы
Цойя орали Под
гитару-бревно, Подруг
целовали, Это
было давно. Сказала,
что любишь, Ты
стала
другой, Ты
не напишешь И
не будешь
одной. Не
забыть это
лето, Не
забыть эту жизнь. Клон
Родившись
в суете
мирской, Я
вырос средь
людей не
знавших обо
мне, С
чувствительной
и трепетной
душой, Не
замечав
влияния
извне. Тончайшее
стекло
служило мне
утробой, Компютер
заменил
отца; Ни
вилась
никогда
извилистой
дорогой Связь
с матерью от
детского
пупка. Душа
Продана
душа, Дьяволу
дана. Кровью
подписан
контракт. Нету
не черта, Только
пустота. В
голове
кровь
выбивает
такт. Палец
на курке. Воля
в кулаке. Сейчас
я сожму
кулак. Я
сгорю в огне На
дьявольской
горе. Бесы
понесут
меня в ад. Жизни
не хочу. В
мир иной
уйду. Жить
не знаю как. Только
не пойму И
не различу Сердца
твоего такт. Больше
не могу, Просто
ухожу... Очерки
Эту
историю я
услышал от
своей
сестры. Мы тогда
были в
отпуске в
России.
Солнце
плавило асфальт,
а мы шли из
«Торгового
центра». Я люблю
слушать
Оксану... Мальчик
совершенно
не любил
книги. Может,
потому что
он был в
третьем
классе и до
сих пор
плохо умел
читать, а
может
просто не
любил. Когда
в конце
четверти
была
проверка
техники
чтения, и его
одноклассники
уже читали
по сто, стопятьдесять
слов в
минуту,
мальчик
читал
двадцать.
Может быть
ничего так и
не изменилось
бы, но рядом с
ним за
партой
сидела девочка.
Обычная
третьиклассница
с косичками
и с
веснушками.
Правда она
отличалась
от других
девочек. Она
была
влюблена в
нашего мальчика.
Кроме того
была совсем
не дура. В один
прекрассный
день она
решила
помочь ему.
Лючше бы
ничего не
делала... Так
вот, я уже упомянул,
что дурой
она не была,
поэтому однажды
она сказала
мальчику: - Слушай, у
меня есть
такая
классная
книжка. Тебе
обязательно
понравится.
Только проблема
в том, что она
библиотечная
и через
неделю её
отдавать.
Книжка называется
«Всадник без
головы»... Кто читал
«Всадника
без головы»,
может себе представить,
что
третьекласснику,
читающему
двадцать
слов в
минуту,
осилить
такой томик
будет
трудновато. Мальчику
книга
поравилась.
Очень
понравилась.
Он очень не
хотел
отдавать
книгу
недочитанной,
поэтому
читал много,
везде,
целыми
днями. И прочитал,
и начал
любить
книги, начал
много читать.
Счастливый
конец.
Только это
не конец. Начались
проблемы.
Мальчику
больше не
нужно было
торопиться.
Но он
продолжал
торопиться,
он хотел
прочитать
все книги,
потому что
нашёл в них
свой мир.
Быстро
заглотив
школьную
программу
по
литературе,
он всё равно
продолжал
читать,
быстро
переходя к
серьёзным
вещам. Он читал
везде и
всегда. Дома,
после
уроков, на
уроках,
погружаясь
в мир книги.
Мальчик
начал плохо
учиться, а
когда читать
на уроках
категорически
запретили, он
перестал
ходить в
школу,
забрасывая
портфель
домой другу,
прятался в
подвале с
фонариком и
продолжал
читать. Дома
начали прятать
книги... Всё
обошлось, он
заончил
школу, но до
сих пор не
стал
равноушным
к книгам.
Читает в
захлёб... Асфальт
продолжал
плавиться, а
я раздумывал
на тем, каких
только
интересных,
«других» людей
не бывает... Недавно
было
солнечное
затмение в
Африке, я
много
раздумывал
о том факте,
что наверное
никогда не
увижу
полного
солнечного
затмения. У
меня вдруг
родилась
мысль о том, что
можно было
бы написать
книгу о
человеке, тёмном
человеке,
которвый
заряжается
тёмной
энергией
солнечных
затмений,
переезжает
с
континента
на континет,
выживая
сотни лет за
счёт
энергии ада... Один мужик
работал
водителем
автобуса. Интересный
был мужик.
Правда умер
от инфаркта.
Но это не
было
основной
причиной
проявления
к нему моего
интереса. А
основной
причиной
было то, что у
мужика было
чувство
юмора. Да у
каждого второго
есть чувсто
юмора! В этом
тоже нет ничего
особенного.
Замечательно
было то, что этот
мужик, не
смотря на то,
что работа у
него была
каторжная,
мог он себя
развеселить
и клиентов.
Не то, чтобы
пассажиры
просили их
веселить.
Многие даже
были
недовольны.
Но мужик
никого
специально
не пытался
довести до
смеха. Он
просто
защищался. Однажды
вышел он
как-то на
остановке - хлеба
купить. Жена
попросила, а
мужик знал, что
к тому
времени,
когда он
закончит
работать,
магазины
уже давно
будут
закрыты. Вот
он и пошёл покупать
хлеб на
остановке,
рискуя
выбиться из
плана. Пошёл, да
задержался.
Время: после
обеда. Очереди,
как в
«советские
времена» за
водкой. Ну а двери
в автобусе
открыты
были. Многие
недовольные
пассажиры
уже вышли.
Другие
зашли,
радуясь, что
автобус их подождал.
Но они тоже
быстро
становились
недовольными
и уходили... К тому
времени, как
водитель
вернулся,
недовольными
были все.
Мужик решил,
что если даже
он сейчас
поедет, то
день ему
испортят
всё равно. Ну не
либил,
понимаешь,
человек,
когда ему
хамили. Ну заходит
мужик в
салон и
говорит: -
Народ,
почему
стоим? -
Да
вот,
водитель
ушёл - ждём. -
Да,
что мы его
ждать будем...
Давайте я
поведу! -
А
ты умеешь? -
Ну,
я не думаю,
что это так
уж сложно. Сел мужик за
руль и повёз
всех дальше.
Ещё до
конечной
люди
рассказывали
нововошедшим
удивительную
историю, и то
и дело из
салона
слышались
возгласы: -
Молодец
мужик... Все бы
себя так
вели, в стране
бы порядок
был!.. Пока в Омске
был, такого
наслушался.
Когда постоянно
среди всего этого
живёшь, то не
замечаешь
множество
моментов.
Они
бросаются в
глаза
только, если
ненадолго,
но глубоко
окунаешься
в атмосферу
всеобщего
юмора,
скрывающего
тоску, уныние,
запущенность... Однажды на
базаре
покупал
мармелад и
услышал
справа от
себя: «Девушка,
взвесте мне
пожалуйста
вот того
печенья...
да-да, этого,
за которое
Вы
держитесь... ...дух
Рождества
изгоняет из
нас злые
духи и эмоции,
скапливающиеся
внутри нас в
течении
целого года.
В некоторых
из нас
оседает совсем
немного
подобных
эмоций. Тогда
человек
совершенно
не
сопротивляется
Рождеству.
Другие
втечении
года
изъедаются
стрессом,
переживаниями,
низменными
чувствами, и,
при
Наступлении
Рождества,
чёрная дыра
в их сердце
сопротивляется
всему
светлому, как
человек, из
которого
изгоняют
беса. В
семьях
возникают
скандалы, на
других
нападает
тоска... Утоли моя
печали. Я
практически
ничего не знаю
о Сергее
Алексееве –
авторе этой
книги, но
«Утоли моя
печали» не
единственная
книга Алексеева,
которую я
прочитал,
поэтому мне есть
с чем
сравнивать.
Несомненно
это лучшая
его работа.
Книга заставила
меня
совершенно
подругому
посмотреть
на мир. Он
создаёт в
своих
произведениях
совершенно
другие
ценности,
другие нормы
поведения.
Они такие же
другие, как
сами его
книги. От них
исхоит не
только
древность,
мир и покой,
но и грдость
за свою
страну. Возможно
его книги
это именно
то, что нужно
русскому
народу, для
того чтобы
подняться,
вылезти из
грязи и
нищеты. Возможно
возвращение
к Стране
Дураков – это
не выход.
Трудно
повернуть
развитие
человечества
вспять.
Жизнь
страны
дураков – это
идиллия, так
же как Матка.
Но
задуматься
об этом
стоит. Могу
только
посоветовать
всем
прочитать
этот роман. Ты
послушал,
тебе не
понравилось,
ты не понимаешь,
что находят
в этом
миллионы
людей во всём
мире. Ты не
вслушался, не
почувствовал...
Не
прочувствовал.
Если ты
слушал Рок и
не ощутил
толчка
чувств, ты слушал,
но не слышал.
Это самые
разные
чувства. Это
затаённое
счастье,
лёгкая
грусть, желание
остаться
одному и
стремление
найти собеседника;
это надежда
и это
понимание безисходности.
Ты можешь
считать, что
молодёжь бескультурна,
но то что, на
первый
взгляд, кажется
отсутствием
культуры -
это ДРУГАЯ, своебразная
и ранимая
культура.
Это проблема.
Молодёжь
без проблем -
это
молодёжь
без Рока.
Само по себе
направление
музики - рок -
не может
существовать
без проблем.
Нельзя
понять Рок,
если ни разу
не окунулся
в это
окружение.
Нужно
испытать
лишение, узнать
подъезды,
получить по
морде.
Молодые люди
и девушки,
которые не
знают
лишений и
проблем в
семье, редко
становятся
рокерами-панками.
Они могут
стать
“пионерами” -
людьми,
котоые не понимая
сути
слушают рок
и
обвешиваются
нашивками
рок-групп.
Они не
слышат... Рок
- это
философия.
Он
существует
сам по себе в
песнях под
гитару в
городских
переходах и
сердцах
молодёжи. Он
не может
быть
подавлен. Русский рок -
это совсем
другое, своё.
Заимствованный
когда-то на
западе он
переродился
в своё
собственное
направление,
отражая
проблематику
именно
российских
подъездов.
Это
меланхолия
и светлая
тоска. Он
пораждает
свободу
души, учит
летать,
продвигает
к
самоутверждению.
Именно поэтому
он так долго
был
запрещён в
Советском
Союзе -
стране
толпы.
Слушая Рок
превращаешься
в
индивидуальность
и
перестаёшь
быть быдлом. Рок - эта та
форма
протеста,
которая
нужна людям
в молодости,
людям
пытающимся
сомоутвердиться. Ничего в
этом мире не
проиходит
просто так. Весь
ход истории
предрасположен.
Так бывает,
что нет
способа
привести в
исполнение
через
обычный ход
событий.
Происходит
чудо.
Маленькое
но чудо. Ты ни
с того - ни с
сего
понимаешь,
что тебе сейчас
нужно выйти
из дома и
встретить
определённого
человека. Ты
выходишь из
дома, встречаешь
этого
человека,
изменяя
таким образом
обычный ход
истории. На
первый
взгляд ничего
незначащие
событие
может в
корне изменить
историю.
Маленькое,
но чудо... |